• Для полноценного просмотра форума, Вам необходимо зарегистрироваться !!!! Регистрация
  • Возможность вести БЖ по вашему авто, общение, встречи и многое другое
  • Скидки на з/ч, клубные сервисы, гарантии на работы

Анекдоты

Paster

Модератор
Команда форума
Регистрация
14 Апр 2014
Сообщения
3,067
Баллы
8,132
Возраст
39
Ф.И.О.
Гарик
Авто
в поисках
Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
 

Paster

Модератор
Команда форума
Регистрация
14 Апр 2014
Сообщения
3,067
Баллы
8,132
Возраст
39
Ф.И.О.
Гарик
Авто
в поисках
"Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… "
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
 

Paster

Модератор
Команда форума
Регистрация
14 Апр 2014
Сообщения
3,067
Баллы
8,132
Возраст
39
Ф.И.О.
Гарик
Авто
в поисках
Сегодня в личку мне мне написал мужчина :
Детка, что на тебе?
- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!
 

Paster

Модератор
Команда форума
Регистрация
14 Апр 2014
Сообщения
3,067
Баллы
8,132
Возраст
39
Ф.И.О.
Гарик
Авто
в поисках
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....
 

Paster

Модератор
Команда форума
Регистрация
14 Апр 2014
Сообщения
3,067
Баллы
8,132
Возраст
39
Ф.И.О.
Гарик
Авто
в поисках
Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».



Одесские супруги:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!



Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!



- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!



- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо?!



– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40



- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?



С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.



— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!



– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Фима, обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.



- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...



Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.



- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!



Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!



Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил - целый день экстраверт!



Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...
 

Paster

Модератор
Команда форума
Регистрация
14 Апр 2014
Сообщения
3,067
Баллы
8,132
Возраст
39
Ф.И.О.
Гарик
Авто
в поисках
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ
УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО НА РАБОТЕ

1. Уменьшаются стресс и усталость;
2. Появляется стимул ходить на работу;
3. Резко снижается число пpогулов;
4. Взаимоотношения становятся более доверительными;
5. Возpастает взаимопонимание между коллегами;
6. Шутки коллег воспpинимаются гоpаздо добpожелательнее и веселее;
7. Унылая атмосфеpа пpоходит, всюду цаpит веселье и возбуждение;
8. Повышается удовлетворенность от работы;
9. Сокращаются жалобы на низкую зарплату;
10. Уменьшаются расходы на отопление;
11. Снижается число pаботников, отсутствующих по болезни;
12. Пища в столовой или в буфете становится намного вкуснее;
13. Подчиненные задерживаются на работе допоздна;
14. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет начальство;
15. Сотрудники не стесняются высказывать свои идеи и соображения, даже бpедовые;
16. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва;
17. Бессвязное бормотание становится языком делового общения;
18. Возpастает автоpитет начальства;
19. Начальника все считают грамотным руководителем и очень милым человеком;
20. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок;
21. Сотpудницы становятся более откpытыми и доступными;
22. Становится легче заводить служебные pоманы;
23. Возрастают шансы увидеть сотрудниц голыми;
24. Растpепанный вид и сидение верхом на ксероксе не считаются вульгарными;
25. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

Вот это я понимаю мотивация
 

S561

Советник
Регистрация
2 Июл 2015
Сообщения
2,777
Баллы
5,132
Возраст
101
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Александр
Авто
ФФ3
Мама кричит с балкона:
- Пеееетя,Пеееетя, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов
раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!
 

S561

Советник
Регистрация
2 Июл 2015
Сообщения
2,777
Баллы
5,132
Возраст
101
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Александр
Авто
ФФ3
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
-Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!
 

S561

Советник
Регистрация
2 Июл 2015
Сообщения
2,777
Баллы
5,132
Возраст
101
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Александр
Авто
ФФ3
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.
 

S561

Советник
Регистрация
2 Июл 2015
Сообщения
2,777
Баллы
5,132
Возраст
101
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Александр
Авто
ФФ3
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет
 

Paster

Модератор
Команда форума
Регистрация
14 Апр 2014
Сообщения
3,067
Баллы
8,132
Возраст
39
Ф.И.О.
Гарик
Авто
в поисках

S561

Советник
Регистрация
2 Июл 2015
Сообщения
2,777
Баллы
5,132
Возраст
101
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Александр
Авто
ФФ3

S561

Советник
Регистрация
2 Июл 2015
Сообщения
2,777
Баллы
5,132
Возраст
101
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Александр
Авто
ФФ3

S561

Советник
Регистрация
2 Июл 2015
Сообщения
2,777
Баллы
5,132
Возраст
101
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Александр
Авто
ФФ3

S561

Советник
Регистрация
2 Июл 2015
Сообщения
2,777
Баллы
5,132
Возраст
101
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Александр
Авто
ФФ3
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
 

S561

Советник
Регистрация
2 Июл 2015
Сообщения
2,777
Баллы
5,132
Возраст
101
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Александр
Авто
ФФ3
- Татьяна, почему вы опоздали на работу?

- Пробка, Виктор Иванович! ...Еле бутылку открыла...
 

S561

Советник
Регистрация
2 Июл 2015
Сообщения
2,777
Баллы
5,132
Возраст
101
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Александр
Авто
ФФ3
Муж говорит жене:

- Настоящий мужчина должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!

Жена не растерялась:

- Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!
 

S561

Советник
Регистрация
2 Июл 2015
Сообщения
2,777
Баллы
5,132
Возраст
101
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Александр
Авто
ФФ3
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!
 

S561

Советник
Регистрация
2 Июл 2015
Сообщения
2,777
Баллы
5,132
Возраст
101
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Александр
Авто
ФФ3
Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным ceкcом, играть в карты….
— Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?
 

GSA

Администратор
Команда форума
Регистрация
14 Апр 2014
Сообщения
2,937
Баллы
5,132
Возраст
39
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Сергей
Авто
TDI V8+чип
Сверху Снизу